Zweihundertfünfzig!!

Heute hab ich weitere Personen in meinen Stammbaum eingetragen. Nach dem Gespräch mit meiner Grosstante Gertrud habe ich den Webmaster von Belgard.org angeschrieben, dort werden u.a. die Kirchenbücher aus Pommern verwaltet und ausgewertet. Die sind eine gute Quelle für Persondenstandsanzeigen wie Geburt, Taufe, Konfirmation, Heirat und Tod.
Mit seinen zusätzlichen Informationen habe ich damit die Grenze von 250 Personen in meinem Stammbaum überschritten.
Hier daher ein Link zu einer pdf-Datei welche alle derzeit enthaltenen Personen auflistet.

Zurück aus Dorsten

Heute habe ich meine Grosstange Gertrud Neumann, geb. Scheunemann besucht. Sie ist vor 80 Jahren in Schlennin, Pommern geboren und hat grosse Teile ihrer Kindheit mit meiner Mutter zusammen verbracht. Anders als meine Mutter ist sie noch kerngesund und kann sich an vieles erinnern. Wir haben viele Stunden lang über die Zeit in Pommern, die Flucht und Vertreibung und den Neuanfang nach dem Krieg gesprochen. Sie hat mir geholfen die zahlreichen Fotos meiner Mutter aus der alten Heimat durchzusehen und die Personen darauf zu identifizieren. Dabei wusste sie noch soviele Anekdoten und Geschichten zu erzählen, dass ich mit dem notieren gar nicht mehr nachgekommen bin. Zum Glück habe ich das Gespräch aufgezeichnet und werde es in den nächsten Tagen auswerten.

Gertrud Scheunemann, geb. 1930 - Aufnahme ca. 1942

Glaubst Du an den Weihnachtsmann?

Wie kann man etwas wissen und es doch nicht wahr haben wollen?
Viele Kinder glauben ab einem bestimmten Alter nicht mehr wirklich an den Osterhasen und den Weihnachtsmann. Aber sie versuchen gerne sich die Illusion so lange wie möglich zu erhalten. Groß ist dann die Enttäuschung wenn einem ältere Kinder oder Erwachsene erklären, es gäbe den Weihnachtsmann nicht wirklich. Erstaunlich auch, wie schnell man dann doch darüber weg kommt.
Als mein Vater starb, habe ich gesehen was passiert war. Irgendwie gelang es mir aber diese Wahrheit zu verdrängen, lange lebte ich mit der offiziellen Geschichte die uns Kindern, und allen die danach fragten, erzählt wurde: Unser Vater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Traurig genug - aber eben nicht die ganze Wahrheit.
Meine Mutter hat sich sicher gedacht uns Kinder schützen zu müssen. Wie sollten wir Kinder auch verstehen, warum unser Vater sich umbrachte?
Ich habe bestimmt zehn Jahre jedem der fragte die Geschichte vom Herzinfarkt mit Überzeugung erzählt, auch wenn ich zunehmend begann, selber daran zu zweifeln. Wie konnte man nach einem Herzinfarkt noch aufrecht stehen? An soviel konnte ich mich dann doch erinnern. Mein Bruder erinnerte sich an das Messer, welches er für unsere Mutter aus der Küche holen musste.
Wir sprachen in der Familie nicht darüber, unser Vater war einfach nicht da. Mutter hatte genug damit zu tun, uns alle durchzubringen.
Mit etwa 15 - 16 Jahren wurden die Zweifel immer stärker, ein zeitlang unterhielten mein Bruder und ich, manchmal auch mit den kleineren Schwestern, uns über die Sache. Mit einem befreundeten Studenten der Theologie redeten wir darüber. Er war ein Freund der Familie und sprach wohl unsere Mutter darauf an, dass sie uns jetzt die Wahrheit sagen müsste.
Also wurden wir vier Kinder zusammengeholt und man erzählte uns die wirkliche Todesursache. Einen Grund für den Selbstmord konnte uns unsere Mutter damals nicht nennen. Sie selbst hatte keinen Grund gefunden, keinen Abschiedsbrief oder einen anderen Hinweis. Aus ihrer Erinnerung deutete sich auch nichts an, es war bis zu seiner Tat nicht erkennbar, was in seinem Kopf vor ging.
Meine Mutter macht sich bis heute Gedanken über die Grunde, ihre Seele leidet auch heute noch darunter.

Obwohl ich jetzt offiziell vom Selbstmord meines Vaters wusste, habe ich es jahrelang nicht erzählt. Ich hielt selbst jetzt noch in vielen Situationen an der Herzinfarkt-Variante fest. Die Scham über den Selbstmord des Vaters war einfach zu gross, nur wenigen Menschen konnte ich davon erzählen.
Als ich Anfang dreissig war, ging gerade die Beziehung mit der Mutter meiner Tochter in die Brüche. Als Rettungsversuch gingen wir zu einer Beratunsstelle für Paare mit Kindern in Krisensituationen. Für mich eine ungewöhnliche Situation, ich konnte mir garnicht so recht vorstellen wie der Therapeut uns helfen sollte.
Im Laufe der Sitzungen ging es eigentlich immer weniger um die aktuellen Probleme sondern der Therapeut fragte uns immer öfter nach Dingen aus unser Kindheit, wie wir unsere Eltern erlebt hätten, schliesslich forderte uns beide auf ein Bild zu malen von uns selbst.
Was malt man alles auf solch ein Bild? Ein einfaches Selbstportrait sicher nicht. Ich malte mich stehen in der Mitte des Bildes mit ausgebreiteten Armen, in Blickrichtung all die Dinge die ich mag und die mir wichtig waren, hinter mir die Dinge aus meiner Vergangenheit welche ich im Wortsinn auch hinter mir lassen wollte. Jedes Themenfeld drückte ich mit einem kleinen Bildchen aus.
In der nächsten Sitzung wollte ich mein Bild vorstellen, natürlich hauptsächlich die Dinge die ich positiv, nach vorne schauend, empfand. Aber der Therapeut lies sich nicht davon ablenken, er falte das Blatt in der Mitte und so konnte man nur noch sehen, was ich hinter mir lassen wollte. Er fragte konkret nach "was ist denn damit gemeint" und zeigte mit dem Finger auf ein Bildchen. Es war über den Selbstmord meines Vaters.
Ich erzählte, was ich damit ausdrücken wollte und wie ich den Tod meines Vaters in Erinnerung hatte und das wir bis heute nicht wussten wieso er sich umgebracht hatte. Den genauen Gesprächsverlauf erinnere ich nicht, aber er sagte sowas wie:  "Es ist gut, dass sie trotz dieses Ereignisses ein so normales Leben führen, viele Menschen wären daran zerbrochen". Für mich war das zunächst befremdlich. Warum sollte ich daran zerbrechen wenn mein Vater eintscheidet so aus dem Leben zu gehe?
Einige Tage später bin ich dienstlich mit dem Wagen unterwegs gewesen als mich plötzlich, wie eine gewaltige Welle, all die jahrelang verdrängen Gefühle einholten. Ich musst am Strassenrand anhalten und konnte bestimmt eine Stunde nicht weiterfahren.
Zum ersten mal konnte ich trauern um meinen Vater, wir hatten als Kind nie Abschied nehmen können von ihm, das ganze Thema war einfach Tabu gewesen. Jetzt spürte ich auch Wut darüber, dass er uns als seine Kinder einfach verlassen hat, zurückgelassen hatte. Er war nicht bei uns gewesen als wir in die Schule kamen, als wir ihn brauchten, seine Hilfe oder seinen Rat, er war kein Vorbild zum dem die Kinder aufschauten wenn sie klein sind und an dem sie sich abarbeiten wenn sie grösser werden.
In diesen Tagen ging ich innerlich durch die Hölle, aber als ich durch war, kam ich mir vor, als wenn ich nach einem anstrengenden Bergaufstieg am Gipfel angekommen bin, die Aussicht geniese und die frische Luft atmen kann.
Seit dieser Zeit kann ich offen über den Selbstmord meines Vaters reden, nicht mit jedem aber mit deutlich mehr Menschen als früher. Und es hat nochmal mehr als zehn Jahre gedauert bis ich anfing über sein Leben nachzudenken und begann Nachforschungen anzustellen. Vierzig Jahre nach seinem Tod ist vieles nicht mehr zu erfahren, manches wird wohl ewig im dunkeln bleiben.
Diese Blog ist auch ein Versuch damit umzugehen,
In diesem Sinne: Frohe Weihnachten!

Der dritte Vater

Ich brauch mir nicht nur vorzustellen, was es heisst, Mutter oder Vater durch einen frühen Tod zu verlieren. Meine beiden Eltern teilen auf tragische, aber unterschiedliche Weise, das gleiche Schicksal mit mir.
Da ich mich nur noch in kleinen Erinnerungsfetzen an das Leben mit meinem Vater erinnere, kann ich nicht genau beschreiben, was dadurch in meiner Kindheit anders gewesen ist.
Mein Vater war einfach nicht mehr da, alles wurde über meine Mutter alleine organisiert. Sie war unsere wichtigste Bezugsperson. Natürlich gab es um uns herum viele Väter in den Familien. Damals war der allein erziehende Elternteil eher die Ausnahme.
Am deutlichsten ist mir in Erinnerung welche materiellen Auswirkungen der fehlende Vater hatte. Mit vier kleinen Kindern und einer schlechten Berufsausbildung konnte meine Mutter nur schwierig am Erwerbsleben teilnehmen. Und wenn sie dies tat, waren wir Kinder oft auf uns alleine gestellt. Geld war trotzdem immer knapp und ich erinnere mich noch an Mitarbeiter des Sozialamts, die in Schränke schauten, ob wir denn wirklich einen neuen Wintermantel brauchten.
An zwei Dinge erinnere ich mich aus der Zeit in Coerde (1972 - 1977) ganz besonders:
Wir vier Kinder hatten damals wie selbstverständlich einen Teil der anfallenden Hausarbeit zu übernehmen, da unsere Mutter ja arbeiten ging. Wir teilten die Hausarbeit im wöchentlichen Wechsel auf. Die Küchenwoche war immer die schlimmste von allen, weil hier die meiste Arbeit anfiel. Der Wohnungsflur dageben war relativ angenehm.
Da unsere Mutter oft nicht zuhause war, mussten wir u.a. auch Einkäufe erledigen. Mit der Bäckerei in Coerde (Die erste Filiale von Schrunz) hatte meine Mutter deshalb vereinbart, dass wir gekauftes Brot 'anschreiben' lassen konnten. Am Ende des Monats zahlte Mutter dann die lange Liste auf einmal. Wir Kinder hatten schnell raus, dass man auch eine Rumkugel, Makrone u.s.w. anschreiben lassen konnte und so sammelten sich zahlreiche Kleinbeträge im Laufe des Monats an. Meine Mutter hat es nie geschafft dies zu unterbinden.

Grössere Klassenfahrten stellten für unsere Mutter immer eine nicht leistbare Herausforderung dar. Als meine Mitschüler in der 8. oder 9. Klasse eine einwöchige Fahrt in die Eifel machten, blieb ich in der Parallelklasse zurück.

Es gibt noch viele Dinge aus meiner Jugend die es wert sind, erzählt zu werden. In Summe denke ich, dass all diese Erfahrungen, ob bewusst erinnert oder nur im Hintergrund vorhanden, mich mit zu dem Menschen gemacht haben, der ich heute bin.

Heute bin ich ein 'getrennter Vater'; meine Tochter lebt seit nun dreizehn Jahren bei ihrer Mutter. Auch nach der Trennung war mir der regelmäßige Kontakt zu meiner Tochter wichtig. Mit der Entscheidung, mich von ihrer Mutter zu trennen, habe ich ihr auch ein Stück Vater genommen. Dieses Gefühl ist die schlimmste Wunde, die ich mir damals zugefügt habe. Aber ich hatte keine andere Wahl. Ich musste mich entscheiden, was ich will und was ich nicht mehr will. Auf keinen Fall hätte ich die Situation, so wie sie war, länger ausgehalten. Mit den Konsequenzen der Entscheidung muß ich mich bis heute beschäftigen.

Auch Mütter haben Väter

Die enorme Lebensleistung meiner Mutter Ilse ist mir lange nicht bewusst gewesen. Sicher auch weil in den üblichen Massstäben unserer Gesellschaft, nicht jeder dies als eine Leistung im klassischen Sinne bezeichnen würde.
Heut weiss ich zu beurteilen was meine Mutter alles aushalten musste und ich verstehe die Gefühle welche sie durchlebt hat ein wenig mehr.
Die Familie meiner Mutter kommt aus Pommern, genauer aus Schlennin bei Belgard. Sie wurde im Mai 1932 als uneheliches Kind von Martha Eggert und Friedrich Machenthum geboren.

Ilse Eggert - ca. 1 Jahr alt

Die Familie meiner Mutter arbeitete auf einem Gutshof derer von Heydebreck. Traditonell wurde in diesem Gebiet Kartoffeln angebaut. Ihr Vater hat ihre Mutter nicht geheiratet. Er selber war eine Art wandernder Landarbeiter. Später ging er in die Kreisstadt Köslin und gründete dort eine Familie. Das wird an einer anderen Stelle der Geschichte noch interessant werden.
Als meine Mutter zwei Jahre alt war, heiratete ihre Mutter Martha den Landarbeiter Erich Trettin.

Bauernhochzeit Martha Eggert und Erich Trettin 1934, meine Mutter ist das Kind in der 1. Reihe 4. v. rechts

Mit ihm bekam sie noch zwei Kinder: Helga und Willi.
Meine Mutter ist viel bei den Eltern ihrer Mutter aufgewachsen, ihre Oma Bertha wird sich wohl hauptsächlich um sie gekümmert haben. Auf alten Fotos erkennt man die einfachen Lebensverhältnisse in denen damals gelebt wurde. Das Leben bestand zum grossen Teil aus der Arbeit auf dem Gutshof und der Arbeit auf dem eigenen Lehen um die Familien durch zu bringen. Zur Schule ging meine Mutter in den nächsten grösseren Ort Neu Buckow.
1939 begann der Krieg und das Leben änderte sich radikal. Nach den anfänglichen Siegesmeldungen an alle Fronten, erkennt man auf den alten Fotos zunehmend auch Männer in Soldatenuniform. Die Front brauchte ständig Nachschub.

von rechts: meine Mutter Ilse, ihre Mutter Martha, Onkel Paul mit seiner Frau Frieda. ca. 1944

Von den Brüdern meiner Oma sind fast alle im Krieg gefallen. Auch ihr Stiefvater wurde als Soldat eingezogen und nach Norwegen geschickt. Er überlebte zwar den Krieg, sollte seine Heimat aber nie wieder sehen.
Im März 1945 war die Rote Armee schon bis an das Dorf Schlennin herangekommen. Die Dorfbewohner versuchten Richtung Westen zu fliehen, wurden aber schon nach kurzer Zeit von der Roten Armee überrollt und zurück in ihr Dorf geschickt. Meine Mutter Ilse war damals erst 12 Jahre alt. Ihre Mutter starb kurz danach an einer Lungenentzündung und fehlender medizinischer Versorgung.
Ab September 1945 wurden die Deutschen dann vertrieben. Meine Mutter gelangte mit ihren Grosseltern und ihren beiden Geschwistern bis nach Halberstadt und dort blieben sie einige Zeit in einem Flüchtlingslager.
Ihr Stiefvater gelangte aus Norwegen zurück nach Norddeutschland in die Nähe von Leer/Ostfriesland. Von hier aus schickte er nach seinen beiden leiblichen Kindern die noch immer im Flüchtingslager bei Halberstadt lebten. Aber die beiden kleinen Geschwister wollten nicht ohne ihre grosse Schwester gehen und so durfte sie doch mitkommen. Für meine Mutter muss dies eine weitere Enttäuschung gewesen sein, dass der Stiefvater sie einfach so zurücklassen wollte.
In Ostfriesland arbeitete meine Mutter zunächst auf einem Bauernhof um zu überleben, später ging sie nach Wuppertal weil man dort eine Art Ausbildung zur Krankenpflegerin machen konnte. Man bedenke, dass meine Mutter mit 13 Jahren die Schule verlassen musste.
Wahrscheinlich ist sie Anfang der 50er Jahre dann von Wuppertal nach Münster gegangen. Sie hatte erfahren, dass ihr leiblicher Vater jetzt hier lebte. Er hatte in Köslin eine Familie gegründet und diese bestand inzwischen aus 5 Kindern. Die Ehefrau Gertrud nahm meine Mutter herzlich auf und sie wurde für uns Jahre später zur besagten "Oma Stehrweg", obwohl sie mit uns nicht verwandt war.

Gertrud und Friedrich Mackenthum (Opa)

Wer dachte, jetzt hätte meine Mutter ihre Familie endlich gefunden hat sich zu früh gefreut.
Ihr Vater, Friedrich Mackenthum, verlies in den 50er Jahren auch seine zweite Familie. Seine Frau und sechs Kinder lies er sitzen und ging in die DDR, nicht aus politischer Überzeugung sondern um sich möglichen Unterhaltsverpflichtungen zu entziehen.
Jetzt stand meine Mutter also wieder ohne Vater da. Aber das gute Verhältnis zur Stiefmutter blieb zeitlebens erhalten, und die fünf Halbgeschwister waren für uns wie selbstverständlich unsere Onkel und Tanten.
Meine Mutter hat 1960 einen deutlich älteren Mann geheiratet. Die Ehe wurde nach zwei Jahren geschieden und Ende 1962 / Anfang 1963 lernte sie meinen Vater kennen, der gerade aus Vietnam zurück gekommen war.
Besonders bei der Mutter meines Vaters hatte sie es wohl schwer, anerkannt zu werden.
Die beiden heirateten am 10. März 1964

Das glückliche Paar mit den Trauzeugen

und schon zwei Wochen später wurde ich geboren. Das war wirklich knapp!
Nach dem Tod unseres Vaters wurde es für unsere Mutter sehr schwer. Vier Kinder gross ziehen ist keine leichte Aufgabe. Ich erinnere mich an so manche Entbehrung in unserer Kindheit. Unsere Mutter hat eigentlich immer gearbeitet, meistens gering bezahlte, einfache Tätigkeiten. Nach dem Tod unseres Vaters hat es einige Versuche unserer Mutter gegeben eine neue Beziehung einzugehen. Oft scheiterten sie an der grossen Kinderzahl im Hintergrund. Als ich und auch mein Bruder in die Pubertät kamen, meinte meine Mutter, es wäre Zeit, wieder einen Vater für uns zu finden damit wir nicht auf die schiefe Bahn kämen. Diese Sorge hat sie ihr ganzes Leben gehabt. Leider war der Versuch, uns einen Vater zu geben, für uns Kinder nicht so erfolgreich.
Wir vier Kinder sind inzwischen alle erwachsen und haben unsere eigenen Familien. Wir Geschwister haben unserer Mutter zunächst insgesamt vier Enkelkinder geboren: Zwei Jungen und zwei Mädchen - genau wie wir damals waren. Inzwischen hat meine Mutter sechs Enkelkinder und wenn man sie heute fragt, ist ihr grösstes Glück, dass aus uns allen "etwas geworden ist".
Heute lebt meine Mutter in einem Pflegheim, da sie zunehmend unter Demenz leidet. Ihre Erinnerung ist noch stark in allen Dingen die ihre Kindheit betreffen, aktuelle Dinge kann sie nicht mehr behalten.
Ich werde meiner Mutter immer dankbar sein, für den Einsatz und die Liebe die sie uns Kindern entgegenbrachte: Nie hat sie uns in unser Leben rein geredet, sondern hat uns die Freiheit zu eigenen Entscheidungen gelassen. Angesichts ihrer Geschichte und den wenigen Möglichkeiten die sie im Leben hatte, eine wirkliche Lebensleistung.