Der Name auf dem Grabstein

Mein Vater wurde auf dem Mauritz-Friedhof beerdigt. Es gibt Fotos vom Tag der Beerdigung mit zahlreichen Kränzen auf dem frischen Erdhügel. Ich erinnere mich an nichts. Einige Zeit später wurde der Grabstein aufgestellt. Dort stand, in weissen Buchstaben sein Name: Wolfgang Redlich; und seine Lebensspanne: 1929 bis 1969.
Am unteren Rand des Grabsteins wurde ein weiterer Name angebracht: Walter Redlich, 1899 bis 1945, zusätzlich zum Sterbejahr mit dem Eisernen Kreuz versehen.

Als Kinder waren wir oft mit unserer Mutter auf dem Friedhof, haben das Grab gepflegt, den schmalen Weg runterherum geharkt und den Grabstein vom Vogeldreck gereinigt. Irgendwann werde ich sicher angefangen haben zu fragen: 'Mama, wer ist denn dieser Walter Redlich?'. Es war mein Grossvater und es hies, er sei im Zweiten Weltkrieg in Russland geblieben. Russland, das kannte ich als Kind schon. Dort war der Krieg verloren gegangen, in dieser schrecklichen Schlacht von Stalingrad. Opa war also auch bestimmt irgendwo dort gestorben und es gab kein richtiges Grab, so wurde sein Name zur Erinnerung nun auf diesem Grabstein erwähnt.
Vorher hatte ich mich nie darüber gewundert, dass ich zwar eine Oma Redlich, aber keinen Opa hatte. Auch gab es keine Oma und Opa auf Seiten meiner Mutter.
Damals war das alles für mich unverständlich. Später gab es dann eine 'Oma Stehrweg' die wir deshalb so nannten, weil sie auf dem Stehrweg wohnte, und wir wussten auch, dass sie nicht die 'richtige' Mutter unserer Mutter war, sondern sie nach dem Krieg angenommen hatte. Einzelheiten interessierten uns damals als Kinder nicht.
Unsere Oma Redlich starb nur drei Jahre später während ich auf einer Kur im Sauerland war, als ich wieder zurück war, hatte die Beerdigung schon stattgefunden und sie lag jetzt im gleichen Grab wie mein Vater und ihr Name wurde ebenfalls in den Grabstein eingetragen.
Jetzt lebten also nur noch der Bruder und die beiden Schwestern meines Vaters. Leider brach der Kontakt zu diesem Teil der Familie nach dem Tod meines Vaters vollständig ab. Meine Mutter hat immer erzählt, sie hätten ihr die Schuld am Tod unseres Vaters gegeben und deshalb hätte sie keinen Kontakt mehr haben wollen.
Genau wie ich hatte mein Vater drei Geschwister, sie waren zwei Jungs und zwei Mädchen, genau wie bei uns.
Erst jetzt, vierzig Jahre später habe ich mir Gedanken gemacht, wie es wohl für meinen Vater war, als er mit 16 Jahren seinen Vater verloren hat, im Krieg gefallen. Ich wusste nichts darüber - die Geschwister waren jetzt auch alle Tod, teilweise wurden sie im gleichen Grab wie mein Vater beerdigt. Niemand konnte mir etwas erzählen. Es gab keinen Kontakt zu Cousins oder Cousinen, meine Mutter war alles andere als gesprächig zu diesem Thema und wenn, gab es oft widersprüchliche Auskünfte.
Eine zunehmende innere Unruhe hat mich dann veranlasst mit Nachforschungen zu beginnen. Ich wollte mehr wissen über meinen Vater, seine Familie, aber auch die Familie meiner Mutter. Ich habe angefangen zu suchen und tatsächlich gab es jede Menge zu erfahren.

Mama, Mama, der Papa!

Für mich war dieser Sonntag vor 41 Jahren lange aus meinen Gedächtnis verdrängt. Dabei erinnerte ich mich an so manches ganz genau.
Ich war 5 Jahre alt und spielte an diesem Vormittag wohl mit meinem ein Jahr jüngeren Bruder im Wohnzimmer. Wir wohnten damals im Erdgeschoss einer typischen Altbauwohnung im Erpho-Viertel von Münster. Die Wohnung war für uns Kinder riesig. Zwar teilte ich mir mit meinem Bruder ein Zimmer, aber das stört in diesem Alter noch nicht. Meine beiden Schwestern waren noch jünger, die Kleinste war gerade erst vor etwas mehr als einem Monat 1 Jahr alt geworden, wahrscheinlich hatte sie also gerade mal mit dem Laufen angefangen.
Wir waren demnach zwei Jungen und zwei Mädchen, und vier Kinder waren 1969 noch nichts ungewöhnliches oder seltenes.
Es war Ende Oktober und es kann also durchaus sein, dass das Wetter eher regnerisch war als sonnig - in Münster ist das nun mal so.
Meine Mutter werkelte in der Küche rum und kochte das Mittagessen, mein Vater war nicht zuhause. Damals ging man auch als Familienvater Sonntags zum Frühschoppen in die Kneipe. So auch mein Vater. Das gehörte sich damals irgendwie so.
Irgendwann gegen Mittag hörten wir dann den Schlüssel meines Vaters in der Wohnungstür, er kam zurück aus 'Mauritius' - der Kneipe an der Warendorfer Strasse.
Wahrscheinlich kam er kurz ins Wohnzimmer und auch die Küche, dann verschwand er irgendwie. Wir Kinder spielten weiter. Ich weiss heute nicht mehr was wir gespielt haben, vielleicht schon mit den kleinen Matchboxautos, damit fuhren wir immer auf dem Muster des Teppichs entlang, brummten dabei wie Motoren oder Bremsen und lieferten uns Rennen auf dem Quadrat des Teppichs oder parkten die Autos in ihren Garagen.
Irgendwann, so erinnere ich mich genau, musste ich mal 'Pipi'. Also stand ich auf, ging raus in den Flur auf dem auch die Tür zum WC lag, Das Licht brannte - ich konnte es deutlich durch das Oberlicht über der Tür erkennen. 'Besetzt', so ein Mist, ich ging wieder spielen, bis ich nach einiger Zeit erneut im Flur nachschaute: Das Licht brannte immer noch. Da meine Geschwister alle im Wohnzimmer versammelt waren, meine Mutter lautstark in der Küche arbeitete, konnte es nur mein Vater sein der noch immer auf dem Klo war. Erneut zog ich unverrichteter Dinge wieder ab.
Beim dritten Mal war der Druck auf der Blase schon deutllich angewachsen und so kam mir der Gedanke: 'Vielleicht hat Papa ja auch nur vergessen das Licht auszuschalten und Du kannst jetzt rein'. Ich drückte also die Klinke nach unten, die Tür war nicht verschlossen, langsam öffnete ich die Tür und schaute hinein.
Mein Vater stand ganz hinten im kleinen WC, direkt neben der Schüssel und schien zu schlafen. Ich konnte mir das nicht ganz erklären und rief wohl 'Papa' oder so. Keine Antwort. Also ging ich zu meiner Mutter in die Küche (oder lief ich schon?) und rief: 'Mama, Mama, der Papa steht auf dem Klo und schläft'.
Meine Mutter kam aus der Küche, schaute ungläubig, folgte mir und als sie meinen Vater sah, lief sie zu ihm und gleichzeitig rief sie meinem Bruder, der inwischen auch neugierig mitgekommen war, zu: 'Lauf in die Küche und hol mir ein scharfes Messer'.
Danach setzt meine Erinnerung aus. Es ist alles weg. Für Wochen kann ich mich an keine Details mehr erinnern. Weder wie der Krankenwagen kam, der Arzt der meinen Vater untersuchte, die Beerdigung, die Trauerfeier, nichts. Alles dunkel und leer. Die Trauer und der Schock waren wohl so groß, dass mein Verstand sich selbst ausgeschaltet hat.

Das unentdeckte Leben meines Vaters

„Dein Vater war schwul und ging hinter dem Bahnhof auf den Strich.“

Mehr als vierzig Jahre habe ich gebraucht um diesen Satz aufzuschreiben. Diese vierzig Jahre, seit dem Tod meines Vaters, waren in ihren verschiedenen Phasen sehr unterschiedlich für mich. In den ersten 10 Jahren wusste ich nicht einmal die Wahrheit über den Tod meines Vaters. Ich bin mit einer Lüge über die genauen Umstände seines Todes aufgewachsen. Dies alles geschah natürlich in der besten Absicht und war gut gemeint. Man wollte mich und meine jüngeren Geschwister schützen vor der Wahrheit. Der Tod unseres Vaters war nicht schon schlimm genug, auch noch zu wissen wie er sein Leben verloren hat, so meinte man damals, würde uns Kinder noch mehr belasten.

Da ich damals erst fünf Jahre alt war, meine drei Geschwister noch jünger, kann ich diese Haltung auch heute noch nachvollziehen. Auch wenn es, wie so vieles im Leben, eben nur 'gut gemeint' und daher nicht wirklich gut für uns war.

Es ist letztlich durch uns Kinder und unser gemeinsames Erinnern an den Todestag unseres Vaters, das Austauschen von Erinnerungen an diesen Tag, welche, wenn man sie alle zusammen fügte, nicht mit der offiziellen Version, dem was man uns so lange erzählt hatte, zusammenpasste. Dabei hatten wir sie selber jahrelang, immer dann, wenn nach unserem Vater gefragt wurde bereitwillig wiedergegeben.

Als wir Kinder uns also sicher waren, dass diese Geschichte über den Tod unseres Vaters nicht stimmen konnte, haben wir angefangen Fragen zu stellen und Antworten erwartet. Es stellte sich schnell heraus, dass scheinbar alle Erwachsenen um uns herum die Wahrheit kannten, nur wir Kinder nicht. Schließlich rief uns unsere Mutter zusammen um uns die Wahrheit über den Tod unseres Vaters zu erzählen und plötzlich wurden viele  Dinge für mich verständlich und ich konnte sie richtig einordnen. Inzwischen waren fast 10 Jahre seit seinem Tod vergangen und für mich war es, mitten in der Pubertät, ein Schock die Wahrheit zu erfahren. Obwohl ich das damals alles damals natürlich nicht sofort gemerkt habe. Im Vordergrund stand für mich eher das Gefühl, dass wir Kinder doch recht hatten mit unseren Vermutungen und dass wir von den Erwachsenen belogen worden waren.

Aber auch wenn wir nun genauer wussten WIE er an jenem Sonntag im Oktober 1969 gestorben war, über das WARUM hatte man uns nichts gesagt. Meine Mutter beteuert bis heute die Gründe nicht zu kennen, ob es wirklich stimmt oder ob es immer noch ein Schutz ist, kann ich nicht sagen. Inzwischen ist meine Mutter fast achtzig Jahre alt und zunehmend dement. Es macht auch keinen Sinn mehr, sie mit Fragen zu bedrängen.

Irgendwie hätte ich das alles hier früher anfangen müssen, die Nachforschungen, die Fragen, die Unruhe hätte mich mindestens zwanzig Jahre früher ergreifen müssen. Aber es ging nicht eher, ich habe einfach so lange gebraucht um mich auf den Weg zu machen und um mehr zu über meinen Vater zu erfahren. Wenn ich so zurück schaue bestand mein Vater zum größten Teil in meiner Erinnerung nur aus seinem Tod. Alle anderen Erinnerungen an ihn verblassten angesichts dieses Tages, es waren auch zu wenige Dinge an die ich mich wirklich noch erinnern konnte.

- Die Fahrt mit dem Ausflugsdampfer auf dem Dortmund-Ems-Kanal zum Märchenwald nach Ibbenbüren, wir Jungs, mein Bruder Armin und ich, in kurzen Hosen auf dem Deck des Schiffs mitten in der Sonne, unser Vater packt mit uns das Frühstück aus dem Rucksack aus. Hart gekochte Eier mit brauner Schale, wir schälen die Eier und streuen Salz aus sehr kleinen Salzsteuern drauf und essen voller Genuss jeder ein Ei.

- Mit Vater im Freibad Stapelskotten in Münster, zum ersten mal im tiefen Wasser. Ich ängstlich am Beckenrand entlang watend immer wieder sicheren halt suchend, mich festhaltend, mein Vater am Beckenrand oben stehend, mich ermutigend und gleichzeitig eine Kamera in der Hand um diesen Moment in Bildern für die Ewigkeit festzuhalten.

Es sind kurze Momente wie diese, die mir in Erinnerung geblieben sind, zu wenige um behaupten zu können, ich habe meinen Vater gekannt, aber genügend um zu wissen, dass dieser eine Satz, der dort oben am Beginn des Blogs steht, nicht stimmen konnte.

Ich weiß bis heute nicht wieso er trotzdem uns Kindern immer wieder erzählt wurde, wieso wir ihn sogar geglaubt haben, selbst mein Bruder hat, nachdem er vor einigen Jahren versuchte etwas mehr Licht in das Leben unseres Vaters zu bringen, nach kurzer Zeit resigniert und gemeint, nach all den Jahren würde man wohl nichts mehr in Erfahrung bringen und so müsste dieser Satz dann doch wohl stimmen.

Ich habe mich zunächst damit abgefunden, auch wenn ich es nicht wahr haben wollte.

Erst die Hochzeit mit meiner Frau und unsere Hochzeitsreise nach Vietnam, dazu die Kontaktaufnahme durch meinen Cousin, der sich nach fast 35 Jahren des Schweigens bei mir meldete, haben in mir den Wunsch ausgelöst endlich die Wahrheit zu erfahren.

Es zu bestätigen oder es endlich widerlegen zu können. Wer war mein Vater wirklich, welches Leben hat er geführt und warum hat er diese und jeden Entscheidung getroffen? Welches Schicksal hat ihn dazu gebracht seinem Leben selbst ein Ende zu setzen?

Ich habe die wenigen Fäden in die Vergangenheit damals aufgenommen und angefangen sie zu verfolgen, zu entwirren und neu zusammen zu fügen.

Schnell zeigte sich, dass das Leben meines Vaters ganz anders war als ich bislang ahnte und sich noch mehr von dem unterschied was uns vier Geschwistern immer erzählt wurde.

Viele Menschen denen ich von den Fortschritten meiner Nachforschungen, den Entdeckungen und meiner Motivation erzählte, haben mir geraten dies aufzuschreiben und die Geschichte zu erzählen.

Also sitze ich heute vor meinem Laptop und fange an, mit Tränen in den Augen, die Geschichte so zu erzählen wie sie sich zugetragen hat, dort wo ich keine genaueren Erkenntnisse habe, erzähle ich sie so, wie sie für mich am meisten Sinn macht und sie sich zugetragen haben könnte.

Während ich diese Zeilen schreibe kenne ich das Ende der Geschichte noch nicht, aber das soll mich nicht aufhalten den Anfang aufzuschreiben.

Ich möchte den Menschen vom Leben meines Vaters erzählen, von seiner Kindheit bis zu seinem Tod. Er soll dabei für mich Gestalt annehmen und zu einem tatsächlichen Menschen werden.

Die Stationen seines Lebens sind dabei ungewöhnlich und gleichzeitig so passend für die Zeit in der er gelebt hat.
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